Sin aviso

Existen pocas cosas más estimulantes en nuestros días de progreso indefinido, que un viernes por la tarde en el que descubres, para tu mayúscula sorpresa, el fin del gas butano que te provee de agua caliente. "Mecachis en la mar salada", o algo muy parecido, he acertado a pronunciar hace escasos minutos cuando aconteció este hecho imprevisto.

No obstante, Madrid vive ya en su segunda estación del año, el verano, con ese calor seco tan mesetario y que invita a turistas, domingueros y otra gente de bien a llenar las terrazas de los bares como si fuera gratis, y a comenzar el destape propio de la fiebre infantil de quien tiene un juguete nuevo y ha de enseñarlo por encima de cualquier cosa. Por todo ello, la "tregua definida" de agua fría que se ha iniciado hoy sin comunicado previo ni hostias en vinagre, más que larga y difícil tiene pinta de ser corta y fácil (?¿?¿). El lunes el butanero de "la camisa negra" en la sintonía del móvil volverá a nutrirnos de combustible y el mundo recuperará su orden natural.

Hasta que eso ocurra, el calor y Madrid invitan a otras cosas. Por ejemplo, ir a la Feria del Libro, hacer una manifestación anticapitalista o escuchar hablar de toros, aunque esto último lo dejare para un post futuro. Respecto a lo de la manifestación, en ocasiones uno presencia cosas de un voluntarismo que es enternecedor. Ya sé, porque he visto en algunas pancartas, que no puede pasar "ni un día sin lucha", pero yo voy a tomarme el fin de semana para coger carrerilla, y ya el lunes regreso, termino de contar lo de los toros y continúo llamando a la gente a la movilización social. Hasta entonces, saludos cordiales.

Tiviti es del Oviedo

Tras la final de la Champions es tiempo de hablar de fútbol. El domingo pasado el Real Oviedo iniciaba el tercer intento por salir del patrio trasero del fútbol estatal (para que nadie se ofenda): la Tercera división. Para tan decisiva fecha, el grupo que encabeza Luisín Fernández, ya citado en este blog, y del que me congratulo en formar parte pese al distanciamiento físico, organizó un evento sin precedentes: una fiesta gastronómica que acertamos a denominar "comida de directivas" y que tendría lugar en el recinto del más alto restaurador ovetense: el rincón de Tivíti.

La algarabía con la que vivimos el fin de semana sólo se empañó por la victoria injusta y con ayudas arbitrales del Gijón en Valladolid. Creíamos, incautos, que nuestros socios pucelanos nos darían una alegría. Pero como de costumbre, nos defraudaron. Y es que cada vez quedan más lejos los recuerdos de aquel 3-8, con Japón Sevilla al silbato, que unió a ambas aficiones.

No obstante, superado el bache emocional y una vez Luisín volvió a reconocer públicamente su ateísmo, señal de que todo va bien, amanecimos el domingo con el corazón empapado de oviedismo y unas Mahous en nuestras manos. Uniformados con el color azul de nuestro equipo, vivímos una jornada de asturianía como nunca. Jaleamos a Falete (F.Alonso) en la salida del G.P de Mónaco y una vez dimos fe de que con cinco minutos de visionado nos hacíamos a la idea del resto de la carrera, abandonamos el primero de los recintos de encuentro para dirigirnos al que sin duda era el punto álgido de la tarde: Tiviti´s Corner.

El bueno de Tiviti, hombre justo, había dispuesto una mesa en la que pudimos sentirnos cómodos los 20 comensales. Además y pese a darnos de bruces con su esportinguismo, circunstancia que cayó como un jarro de agua fría entre el grupo, no puso trabas a que colgáramos en la pared bufandas reivindicativas de la gloria de nuestro equipo. Tampoco le dolieron prendas para invitarnos a unos "cacharros" al final de la opípara. Y claro, aquel detalle de pureza, unido a las inseparables ganas que a uno le da de entonar cánticos cuando hay fútbol de por medio, desembocaron en un inolvidable "TIVITI, TE QUIERE, LA GENTE DEL TARTIERE" que pusieron la piel de gallina a propios y extraños.

Con los corazones desbocados, emprendimos rumbo a La Catedral (del fútbol español se entiende), previa parada en El Choque, donde se reunían cientos de aficionados azules. El trayecto fue de lo más animado merced a los "shuffles" de Dam al puro estilo de su idolatrado Muhammad Alí.

Como fuera que los minutos pasaban, de repente, nos encontramos dentro del Tartiere. El ambiente era incalificable, con toda la afición muy metida en el partido, en el hecho histórico que se avecinaba. La espera hasta el pitido inicial fue un infierno, sólo calmado por la cerveza y el orbayo que caía en la capital astur. Pero una vez que el balón echó a correr, aquello se desmadró como nunca. Y aunque el fútbol exhibido no fue para presumir, nunca lo es en estas citas, con el gol del capitano Cervero en el minuto 60, las pasiones se desbordaron. El Oviedo cobraba una ventaja decisiva que no variaría hasta el final del choque.

Lo cierto es que ése último momento fue demoledor. De repente nos despertábamos de una jornada de confraternización como pocas, para encontrarnos con que era domingo por la noche, con la depresión que ello supone y, para mayor calvario, con que cualquier intento de paliar la desgracia pensando en llegar a Mallorca este próximo domingo estaba y está, al nada solidario precio de 300 euros. Así que, mientras no construyan el puente de la canción, habrá que tirar de la TPA. En cualquier caso, nada evitará que vivamos otro fin de semana de fútbol del de verdad.

Como por ejemplo... ponerse tetas

Juguemos con Bibiana Aído al "Un, dos, tres, responda otra vez". Cosas que puede hacer una chavala de 16 años sin consentimiento paterno, como por ejemplo:

-abortar
-ponerse tetas

un, dos, tres, responda otra vez:

-abortar.
-ponerse tetas.
..............

-quitarse tetas.
-tocarse las tetas.
-tocar otras partes que pendulan no necesariamente en cuerpo propio (de ahí que luego puedan abortar).
-ver "Sin tetas..." y gozarlo con El Duque.
-otras cosas con tetas y cosas que pendulan.
-rascarse la oreja.
-escribir "jo tía, te quiero mazo" en el Tuenti...
-... o vía sms, de esta forma: "jo tia t kier mzo".
-leer e ilustrarse.
-asistir a las tertulias literarias de La Cooperativa.
-conducir (por poder...)
-salir y fumar porro.
-salir y no fumar nada.
-comprar la Superpop.
-comprar un periódico (jajajaja).
-ir a ver un concierto de los infames Tokio Hotel y que les guste.
-bailar Elegibó en las discotecas.
-quejarse porque no puede votar en las elecciones europeas (jajajajajajajaja).
-tatuarse cualquier horterada.
-ponerse un piercing.
-ponerse un miercing.

-ehhhh, uhhhh.... ¿hacerse ministra? Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnggggggggggggg.
No. Para empezar, ministro no se hace, te hacen, lo cual explica el bagaje y la actuación de algunos de los seleccionados. Y, además, lo mínimo para que eso pase son 30 años o así, pero todo es ponerse para reducir la edad.

Pese a todo... veamos, entre tonterías y palabras inventadas, han sido un total de 21 respuestas acertadas, a una tontería por semana.... oh sí, la ministra de Igualdad tiene argumentos de peso para seguir hablando las próximas ¡¡¡¡21 semanas!!!! Joer, qué bien: ¡¡si va a coincidir con el cambio de modelo productivo!!

El modelo folclórico

Tranquilo todo el mundo. Si no he escrito en las últimas fechas ha sido por una única razón, muy de actualidad todo sea dicho; reflexionaba sobre el cambio de modelo productivo. Es algo en lo que pienso de vez en cuando y que resumo en una afirmación entre el atrevimiento y la ignorancia que me ha llevado a ganar en multitud de discusiones sobre la materia. Dice algo así: "no cambiaremos de modelo porque para hacerlo, la iniciativa debe de ser política y a ningún gobierno se le ocurrirá plantear un futuro de dificultades a corto plazo como vía para la prosperidad en 20 o 30 años, ya que en ese período es muy probable que las personas que forman los gobiernos y los partidos estén ya retiradas. Y aquí de lo que se trata es de ganar elecciones". Esto último lo he leído en el libro "Partidos políticos y sistemas de partidos" de Alan Ware (este es un guiño a mi familia, altamente preocupada por mi futuro académico en la licenciatura de Ciencias Políticas). Además, si a los vicios políticos unimos la incapacidad social para aceptar una vida de cierta austeridad en aras de un porvenir estable y próspero, completaremos mi explicación sobre el tema.

Así que les adelanto como van a suceder los acontecimientos referidos al cambio de modelo productivo, social y porompompero. Hablaremos de ellos, o al menos escucharemos y leeremos sobre el tema, hasta que la crisis vaya menguando y, entonces, tras un breve pero muy intenso espacio de tiempo dedicando loas a la responsabilidad en el gasto y al "esto no puede volver a pasar", nos convocaran a las urnas y votaremos a aquel que nos vaya a subir el salario mínimo, o las pensiones, o las becas, o a aquel otro que nos vaya a dar ayudas directas para comprar pipas en el kiosco de la esquina o vales descuento en los concesionarios de coches.

Y entonces, con el aliento recobrado tras años de sobrecogimiento testicular, iremos raudos al banco a pedir un crédito con el que pagar nuestra segunda residencia recién "comprada" en la costa, devolviendo los acontecimientos a su cauce y pudiendo congratularnos en voz alta de que esto de cambiar de modelo productivo "está de puta madre".

El regreso

Ha sido tal el número de correos electrónicos, llamadas vía móvil y palmaditas en la espalda que he recibido en las últimas dos semanas tras mi lesión en la muñeca, que le debo a la legión de seguidores de este blog una actualización sobre ese particular, al margen del agradecimiento por las molestias tomadas.

Así que ahí va un avance tranquilizador: la muñeca bien, gracias. Tras noches de desvelo por el dolor y pesadillas dónde sólo se escuchaba el eco de una voz que decía “quítate la camiseta, quítate la camiseta…” (raro, pero era una pesadilla), el guión expuesto por la médico en nuestra breve entrevista, se cumplió a rajatabla. Por ser un poco quisquilloso, cabría decir que hubiera preferido una atención médica menos tecnificada y un trato más personalizado, pero las Urgencias están como están y la industria farmacéutica no parece un buen rival al que provocar. Así que tomaré por bueno el ibuprofeno que me recomendó la, no por médico, menos joven muchacha.

En lo que preferí no seguirle la corriente fue en eso de visitar al galeno de cabecera. Y no porque no haya habido mañanas que invitaban al paseo hasta el centro médico o porque la prensa del día no brindara guiños al humor tempranero, pero no sé, el lío de la gripe porcina (también llamada “gripe”) me ha sensibilizado y he preferido evitar cualquier visita no obligada a las estancias de paredes blancas y profesionales con bata. Además, he mejorado bastante desde entonces. De hecho, toco la guitarra de nuevo, para alegría de mis vecinos a los que les dedico impagables sesiones repletas de éxitos del rock and roll, donde no faltan canciones de Andrés Calamaro, Guns N`Roses, ACDC, Loquillo… Y gratis, para que luego digan.

Por si fuera poco, esta tarde regreso a los terrenos de juego tras una semana de precavida ausencia. Tras mostrarme implacable en mi intención de no permanecer en la portería ni cinco minutos, el Mau-capitán del equipo ha accedido a convocarme de nuevo. Toma.

Ha sido gol

I love la prensa regional

La Nueva España nos ofrece hoy lunes la información que todo asturiano esperaba leer desde hace meses: el gol de "Furaco". La importancia del hecho en sí mismo, unido a comentarios como que "tras la primera cópula, el macho quedo exhausto. Roberto García señaló que el oso se dio un baño, acto seguido, en el estanque", convierten a esta información en la más relevante en lo que va de 2009.